Alors comme ça, pendant l’été, le Galouzin de Villepo prend ses vacances à Dinart, l’ancien fief d’Yvon Bourges, gouverneur des colonies françaises, chez les Bretons. C’est la grande Nicole Valérie, Madame Breton, qui va être flattée, elle qui a bien connu Antoine Veil, Merli, Barionne, Bailly, François Poncet…C’est une radicale, cette Valérie Baroin. Elle devrait donner quelques éléments de langage radical-socialiste au Premier ministre de nos cousins gaulois ! Galouzin, en ce moment, a surtout besoin d’un grand repos. Car, après les branlées successives et massives qu’il a subies dans les grandes affaires du CPE, Clearstream, Côte d’Ivoire et autre Bérézina cantonales, régionales et européennes, il lui faut réfléchir au triste requiem du Requin et de la mouette. Cure de sommeil et de repos donc pour le Roi de la dissolution, l’ami de Sassou, le gestionnaire du cerveau de Chirac…Sacré Néron !
Grand JacquO, lui, est parti avec la First lady, dans le midi de la France, comme on disait autrefois chez les Chaudron de Courcel. L’histoire ne nous dit pas encore s’il compte, comme par le passé, exposé sons service trois pièces aux paparazzizis. Sacré Chirac ! Empereur en marketing politique. Ils avaient été bien enthousiasmés, les marcel et les bobos français, de découvrir dans les magazines people, leur Président dans le simple appareil d’une beauté qu’on vient d’arracher au sommeil. Halte là cette année -la dernière de son premier quinquennat, comme diraient les comiques Jean-Michel Elkabbach et Jean-Pierre Agathie- n’est pas celle de l’exhibitionnisme. Jack superman n’a pas d’ailleurs grand-chose à montrer, à part un musée, cette année. Et il doit être prudent. Miss Claude y veille. Parce que pour terrasser Ségo et Nico, il va falloir rentrer de vacances en pleine forme. Il ne faut pas comme en 95, la pomme, mais la pêche. Alors pas d’excès, sea sex and sun mais à consommer modérément.
C’est déjà trop que le Lider Maximo de Cuba nous ait fait une hémorragie massive : abus de communisme, excès de violation des droits de l’homme, indigestion d’emprisonnements politiques, obstination dans l’enfermement de son peuple, bâillonnement soviétique de la presse… Stop ! Il y a de quoi chanter Raoul après avoir trop bu de Cuba Libre ! Ciao Fidel ! Adios companero !
Pendant ce temps, le Duce du Hezbollah se planque toujours et les Hébreux font pleuvoir un déluge de bombes sur les pauvres populations civiles… et militaires. Et le Liban se désagrège violemment dans le terrible feu de cette guerre de religion interethnique. Gérard de Villiers peut préparer son prochain SAS Les Sémites s’entretuent. Et Yahvé et Allah dans tout ça ? Quid ? Dieu est Dieu, nom de Dieu ! avait grommelé l’excellent Clavel. Messieurs les censeurs bonsoir ! ajouterait-il à Alain Duhamel, Fidel Castro et autre Bongo !
En Afrique, censure et autocensure battent leur plein. Les médias officiels, chez nous, n’ont rien à envier à ceux que le Lider Maximo de Cuba a engendrés pendant un demi-siècle. Il faut dire que les Cubains, avec les Popov et les conseillers de l’Allemagne de l’Est, ont été ceux qui chez Sassou, Kérékou, Ratsiraka ou en Angola, ont déversé des tombereaux de conseil inepte sur notre pauvre Afrique qui a bien du mal à s’en remettre.
Comme le disait ce cher Popol Biya à son copain Chiraco la semaine passée à Paris, il ne faudrait pas qu’après la colonisation, le marxisme léninisme post colonial, ce soit le post-maoïsme, avatar du capitalisme sauvage, qui s’abatte sur notre continent. Les USA et la Chine ont certes grandes envies et gros intérêts à se partager la tunique et le vêtement de l’Afrique. Mais nous, les Africains, qui ne sommes toujours pas revenus de très loin, n’avons pas la vocation à nous faire dépecer ni par les Chinois, ni par les boys de Bush. Charles-Loïc de Robert ne saurait dire si grand JacquO a bien compris les leçons du cruciverbiste Popol, qu’il a pourtant tenu par la main en signe de grande fraternité avec notre Lion Indomptable de Yaoundé. Du coup, l’humaniste golfeur est parti faire prendre à Chantal les eaux de mer à La Baule, fief de feu O. Guichard et lieu de grande palabre de Tonton pisse-vinaigre, alias Mythe errant, pour exhorter l’Afrique, et nous-mêmes, chers frères et sœurs, à plus de démocratie ! Eh vous, les socialistes français, et surtout toi, cousin Hollande, faites un peu de jogging, comme Sarko et Galouzo, pendant vos congés payés, parce qu’à la rentrée, votre marathon démocratique va être crevant. Nous, en fait, on va crever de rire en regardant le spectacle de vos athlètes, non dopés bien sûr. Le sémillant et juvénile Yoyo Jospin, l’adulescent et délicieux Jack Lang, roi des grimpeurs, l’ambiguë et fat Bertrand Delanoë, la dame patronnesse, mère fouettarde, j’ai nommé Ségolène Royale et les ineffables Strauss-Cannes et Sinclair, sans oublier l’outsider pro-européen Lolo Fabius, nourri à la carotte rapée. Que le (ou la) meillleur (e) gagne François, il serait temps comme le fit ton prédécesseur de Jarnac à Epinay, de t’y coller toi-même et de fédérer tout ça ! tu ne ferais qu’une bouchée de Chirac, usé, Villepin, vieilli, et Sarkozy, fatigué… et votre ami Le Pen, ressuscité par Mitterrand et Fabius il y a vingt ans, vous donnera bien un petit coup de main, mais pour un 21 avril à l’envers comme dirait Fillon…Connaît-il l’endroit lui, avec son ami Seguin ?
Seguin, lui pour aider Sarko, a asséné une grosse fessée en publique et cul nu à la mère Ollier-Marie qu’en Côte d’Ivoire nous appellerons éternellement la Folle du régiment. Seguin et la ministre de la Défense, deux anciens présidents du RPR, feu parti gaulliste, règlent leurs comptes. Cela va finir devant la cour si l’Alliotte-Marie injurie le gros magistrat en public. Ah, ces Blancs ! Quand ils lavent leur ligne sale en public, caca boudin !
Papa Houphouët, viens à notre secours ! La planète a pris un gros coup. Les chrétiens, les juifs et les mahométans s’égorgent, Seguin assomme Ollier-Marie pendant que Chiraco se bronze au fort de Brégançon, que la « machin » de Koffi Anan est toujours aussi stérile à New York qu’à Jérusalem, Sarko et Cécilia font de la course à pied à Arcachon poursuivis par des hordes de journalistes essoufflés qui se souhaitent le même sort que le Javert de Paris-Match, Alain Généstar.
Star c’est moi ! pense drôlement le bientôt débarqué de la Star Ac’, Philippe Douste Blabla. Celui-ci, qui se prend pour le ministre des Affaires étrangères de la France (« con comme un oiseau, disait de Barnier, son prédécesseur Philippe Faure, le distingué secrétaire général de Quéquette d’Orsay) est en vacances à Saint-Jean-de-Luz -où l’on se demande pourquoi il y a eu un déménagement de dossiers de la mairie par des camions militaires. Dis donc le diplomate provisoire, sais-tu que l’Afrique ça existe aussi ! Il n’y pas que Lourdes, Toulouse, Baudis, l’Iran et son Führer et le Pays Basque. Regarde un peu, l’Ollier-Marie, elle, va renforcer par sa présence, nos troupes en Afghanistan et en treillis Christian Dior sur string Chanel-Lagerfeld s’il vous plaît ! Un petit conseil Fifi, ne reste pas à Sainte-Barbe, va rendre visite au petit Bongo qui se morfond et s’étiole en voyant que vraiment personne, pas même Chirac, ne s’intéresse à lui. Va rendre visite à Boutef’ et Mandela, qui ne veulent pas recevoir le conseiller général du canton nord de Neuilly-sur-Seine, Nicolas Sarkozy de Nagy-Bocsa. Ou encore, cher Douste, fais recevoir par ton dir’cab Virmont, factotum de Gourdo et Galouzo, tes bêtes noires, tous les sans-papiers régularisables parce que soignés ou scolarisés en France. Maintenant si tu préfères montrer ton string léopard au bord de la piscine du Palais à Biarritz…
Baroin, lui, François pas Valérie, n’a pas même l’idée de nous faire une petite visite vacancière dans les terres (encore) françaises de l’Océan Indien, genre Mayotte ou Réunion, comme le faisait JacquO, avant d’aller à l’île Maurice, « beau p’tit coin pour passer vacances », au Palace Royal Palm. François, le ministre de l’Outre-Mer, préfère la pêche à la truite dans la creuse. C’est moins dangereux que les moustiques du Chikungunya de Saint-Denis… de la Réunion.
Faites comme le vieil Abdoulaye Wade, qui fuit la canicule de Dakar et l’emmerderie que lui crée le procès international d’Hissène Habré. A Besançon, il fait aussi chaud mais ouf, il y a moins de Sopi et il peut se ressourcer auprès des mannes du président Edgar Faure. Cela peut toujours servir pour l’année prochaine. 2007 sera très chaud, alors bonnes vacances à tous les toubabs et autres mundele façon-façon ! Et comme nous les Noirs, sans congés, buvez frais et dansez le makossa, le mapuka et soyez fidèle au cha-cha-cha, à la rumba et à la Pachanga.
PS : En terre sainte, grands malheurs, il n’y a ni holidays, ni vacances, prions !
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