Phobie

Quand on est polonais, cul-bénit, grand inquisiteur et copain du pape, on ne devrait pas avoir peur de prendre un avion présidentiel à l’heure de la messe. Sauf à dire que Dieu n’existe pas, ou alors, pas celui des Polonais, ou alors, à la différence des enfants de choeur irlandais, ses voies sont vachement impénétrables. Le divin chef d’un pays où il faut un certificat de baptême pour passer son CAP de médecin ou son doctorat de plombier, devrait au moins pouvoir se fier à sa religion totalitaire ! Remarquez, la Grèce, elle, est orthodoxe à donf, mais pas ses finances. Et je ne dirai pas que les bousculades meurtrières de La Mecque ou les séismes d’Indonésie font mauvaise pub au prophète, pour ne pas passer pour un islamophobe. Mais je le pense.

J’en ai marre des phobies. Marre d’être papophobe si j’écris que, voyant sans sourciller que seuls ses prêtres pratiquent encore régulièrement le jeune pendant le carême, notre berger allemand – je veux dire : notre pasteur germanique, qui met la capote à l’index comme un vrai gland – est trop peu pédophilophobe. D’être homophobe si j’estime que la Gay Pride arrive, en matière de mauvais goût et de musique nulle, juste après le défilé du carnaval de Nice, ou qu’il est tout de même un peu contrariant de voir l’hétéro refoulé de certains bars du Marais à peine plus poliment que Mohamed du Macumba. D’être judéophobe parce que le mur anti-Arabes me révulse, anglophobe les jours de Grand Chelem, claustrophobe quand je redoute la panne de l’ascenseur social, hexakosioihexekontahexaphobe tous les 666 du mois, et triskaidekaphobe le 13.

Qui n’a pas sa phobie ? Normal, on n’arrête pas de nous faire peur : peur de la crise, de la dette, du chômage, du cancer du côlon, du réchauffement climatique, des radars, de la censure, des inondations, de la rumeur, et même, pour rire, de la grippe mexicaine. Bref, si, vous aussi, vous êtes sarkophobe, rassurez-vous : c’est moins pire qu’être sarcophage.